Porque…

Cuando suba esto ya estaré en casa, probablemente con una mala hostia impresionante encima por algo que habrá pasado. No sé el qué, pero es lo más probable.

Ahora mismo estoy escribiendo desde el avión y, bueno, ya lo puse en Facebook, pero lo vuelvo a escribir aquí: ya echo todo de menos y, sobretodo, a vosotros (ya sabéis a quienes me refiero).

En este tiempo que he pasado aquí me he dado cuenta de que Barcelona significa más para mí de lo que realmente me atrevo a admitir y sin vosotros jamás podría haber sentido esto.

Me voy con la sensación de que no voy a volver y, por eso, mientras escribo, se me escapan lágrimas, porque debajo de la fachada tan dura, siempre con mi cara de mala hostia (y aunque no lo parezca) se esconde una persona bastante sensiblera. Pero siempre intento ocultarlo todo lo posible, porque tengo miedo a ser vulnerable y salir dañada, ya que todas mis experiencias en esta vida, me han llevado a acabar de ese modo.

Aunque no haya comprado billete de vuelta (ya que no sé lo que va a pasar a partir de mi bajada del avión) mi intención es volver y vivir en la ciudad en la que me he sentido más acogida que en mi propia casa en La Coruña. Barcelona.

Porque aún me queda mucho que dar, que vivir y que disfrutar en esa ciudad del consolador gigante.

Porque tenemos que montar un follón que no saben ni dónde se han metido.

Porque cuando ciertas personas nos echen cosas en cara, tenemos que decirles: “Pero qué dise uhté”.

Porque esto no ha hecho nada más que empezar y tenemos que darlo todo y demostrarles que podemos salir adelante a pesar de todas las cosas que tenemos en nuestra contra. Pues si no sería de inútiles.

Porque por muy difícil que esté el wrestling en España, vamos a hacer sentir la lucha a mucha gente, conseguiremos que se emocionen por él y que también quieran practicarlo.

Porque me habéis hecho sentir querida y valorada, y eso es algo que no se puede comprar, vender o regalar. Y os lo debo todo por eso.

Y aunque no quiero hacer de menos a nadie (porque de todos he podido sacar algo, no algo, MUCHO) le doy las gracias especialmente a Eneas que, aunque hubo momentos en los que nos hemos enfadado, incluso en los que no nos hemos hablado durante semanas, es la persona que más me ayudó al principio dándome todo su apoyo y confianza. Y, aunque no lo creas, me has hecho crecer muchísimo como persona y me has ayudado a creer en mí, y espero que podamos seguir sacando cosas buenas el uno del otro (sin malinterpretaciones eh XD)

Y ahora que creo que ya, más o menos, he sacado todo lo que tenía que sacar de mí en este momento, me pondré a ver un poco de wrestling para no perder la costumbre, que ya va siendo hora.

Un beso muy grande a todos y espero que volvamos a vernos muy muy pronto, ¡nanos!

PD: Le explicaré a mi hermano lo que es el Nyancat, seguro que se engancha rápido jajaj

 

Hace casi un mes..

.. que no escribo aquí.

Va por épocas supongo. Algunas veces tengo más ganas de compartir cosas, otra veces menos. Pero bueno, no quiero dejar abandonado el «blog», porque no se lo merece.
Hace aproximadamente un mes, caí en una profunda depresión que hizo que no pudiese ni salir de cama. No entiendo porqué me afectan tanto algunas cosas y más teniendo en cuenta que no son cosas que yo pueda controlar, se escapan a mi mano. Sobretodo cuando se trata de relaciones personales. Empecé a sentir algo muy fuerte por un amigo mío y el hecho de que no me correspondiese me afectó de una manera que nunca creí posible, en otras cosas, porque en algún momento me hizo creer que quizá podría pasar algo entre nosotros y no era así.
Estuve así durante 2 largas semanas que parecían no acabar. Por suerte empecé a salir del hoyo poco a poco, en parte, gracias a una persona que últimamente me está ayudando mucho con todo lo que me está pasando. Aunque no quiero dar su nombre porque pienso que no le haría gracia verlo en un sitio de estos. De todas maneras, desde aquí le doy las gracias.

La remontada comenzó cuando la persona con la que estaba «mal» dejó de hablarme. Al principio pensé que me vendría de nuevo abajo y que todo volvería a estar peor. Pero, en cambio, fue para mejor.
Me di cuenta de que la relación que tenía con esta persona me estaba haciendo mucho daño emocionalmente y ahora que no tengo que tratar con ella, estoy bastante mejor. La razón por la que no me habla es porque piensa que estuve malmetiendo información que le afectaba personalmente (no voy a entrar a dar razones sobre la vida de esta persona o sobre las cosas que hace o deja de hacer) pero, en realidad, yo JAMÁS sería capaz de hacer daño a alguien intencionadamente, en todo caso podría decir que mi subconsciente me traiciona a veces. ¿Por qué iba a arriesgar la amistad tan grande que tenía con él o hacer cosas que no debía, sabiendo que podría acabar con la «relación» que teníamos?
Ya veis que digo teníamos, porque ahora no sé exactamente cómo van a quedar o, siquiera, cómo están las cosas. Quizá lo mejor sea acabar con todo. Al fin y al cabo, parece que no cree en mí y se siente traicionado así que no veo una manera normal de que la situación vaya a mejor. De todas maneras, sigo pensando que probablemente lo mejor es dejarlo como está, porque la semana entera en la que no me habló, fue de las mejores desde que estoy en Barcelona, no tengo que preocuparme por lo que piensa, por lo que yo siento.. nada de nada. Tengo asumido que lo mejor es no preocuparse por este tipo de cosas porque te quedas sin vida.

Que pase lo que tenga que pasar.

Frase del día

Soy la chica de tus sueños… disfrazada de mejor amiga.

¿Cuándo?

Pues la pregunta es muy simple. Pero la respuesta es la más difícil de encontrar.

¿Cuándo encontraré el equilibrio en mi vida? ¿A todos los niveles?

A veces pienso que jamás seré capaz de encontrar ese equilibrio, son muchos años de búsquedas sin hallazgos y de llantos sin risas a continuación. Probablemente la mejor idea no es llorar, pues quita tiempo para poder encontrar ese equilibrio, pero esta búsqueda hace que a veces te desesperes y que pierdas el norte, que tropieces una y otra vez y que no seas capaz de volver a levantar la cabeza. Y ahora mismo creo que estoy en ese punto.

No sólo no sé hacia dónde va mi vida, sino que no soy capaz de encontrar un camino por el cual seguir y llegar a mi destino. Quizá también es porque no sé cuál es el destino al que tengo que llegar. Con lo que entro en un bucle de depresión, desesperación, amargura y mala hostia (y no siempre en este orden o todo a la vez).

Llevo un tiempo planteándome si realmente merece la pena seguir. Vine con una idea y se está perdiendo en el aire. Quizá lo mejor sería hacer borrón y cuenta nueva y empezar de nuevo (nunca me ha costado hacer eso), pero empezar ¿el qué?

Estoy perdiendo la ilusión por todo lo que una vez empecé. Ya no me motiva, ni me llena emocionalmente. Entonces, ¿por qué seguir haciendo algo que no consigue que me ilusione? La gente se acostumbra, se hace a una rutina de la que normalmente no se puede escapar y que acaba haciendo que odies todo lo que haces. Yo no quiero acabar así.

El problema es que no consigo plantearme objetivos a largo plazo y, si alguna vez lo hice, me perdí por el camino y empecé a buscar otro objetivo. Y así una y otra vez.

Así que, ¿cuándo encontraré el equilibrio? Pues espero que pronto porque si no… navajazo y a otra cosa.

Frase del día

There’s a path you take and a path untaken. The choice is up to you.

Lo que viene a decir es…

Hay un camino que coges y uno que no. La elección depende de ti.

Por ser el día que es hoy…

Que viva la República!!!!!

Estos últimos días

He pasado de encontrarme en la más absoluta de las miserias a resurgir de las cenizas… no sé cómo se ha producido el cambio, pero espero que dure mucho tiempo. La verdad es que me siento rara porque hacía muchísimo tiempo que no me sentía tan bien.

Parece que por fin todo vuelve a ser como cuando llegué aquí. Con ilusión y con ganas de hacer cosas. De dar un paso adelante y probar cosas nuevas… ojalá que esto continúe durante una larga temporada. Ya estaba harta de llorar y hundirme todos los días.

Las rachas vienen y van pero espero que ésta se mantenga durante bastante tiempo.

Hoy

Hoy creo que es uno de los días que más emociones y estados de ánimo he sentido al mismo tiempo… ilusión, algunos nervios, dolor, diversión, decepción, aburrimiento, cansancio… mucho cansancio…

Por fin he debutado como «luchadora». Entre comillas porque ahora mismo pesa más lo malo que lo bueno, la verdad. Aunque espero que con el tiempo todo esto cambie porque, sinceramente, quiero mejorar y hacerlo lo mejor posible ya que pienso que si me esfuerzo, realmente podría hacerlo bien.

Me he olvidado de hacer muchas cosas… algunas han quedado fatal… horriblemente mal. Ojalá en el siguiente salgan mejor.

Después de la lucha empecé a sentir un cansancio y un desánimo que no había sentido nunca, y lo peor no es esto, lo peor es que, si al principio del show estaba más o menos bien con la gente, después ya fue un tremendo desastre. No estaba metida en las luchas que había sobre el ring (debido quizá en parte a que las personas que fueron a ver el show estaban demasiado calladas y no daban ganas de estar viéndolo), no estaba nada comunicativa y todo esfuerzo que hiciese por estar bien era en vano.

Debe de ser contagioso. Estoy convencida de ello. De hecho, me suelo obligar a estar bien para no hacer que la onda expansiva de desánimo toque al resto de la gente que me rodea, aunque difícilmente lo consigo y si lo consigo, es por poco tiempo. Demostrado.

Quizá lo merezca, quién sabe.

Conclusión del día de hoy: Necesito esforzarme más, porque sé puedo dar más de mí misma y tengo que dejar de ser tan rancia porque no sirve para nada y no hago más que joder a las personas que me rodean.

 

 

 

Frase del Día

Se atormenta una vecina

Este Momento

Quizá este sea uno de los mejores momentos para escribir, quizá de los peores.

Es ese momento en el que notas que sabes que tienes que escribir pero en el que realmente no sabes de qué. Notas que te mareas y que todo se pierde sin saber bien el porqué.

Hacía muchísimo tiempo que no sentía la FURIOSA necesidad de escribir. Solía hacerlo cuando notaba que no podía más, que la vida me estaba jodiendo seriamente y que no podía soportarla. Estos momentos solían ser en mi época de instituto, cuando todo y cada uno de nosotros creíamos que no pertenecíamos a nuestro cuerpo, que todos se reían de nosotros por nuestra manera de andar y que cuchicheaban a nuestras espaldas porque, ingenuos de nosotros, creíamos que no tenían vida social, que tenían que  estar comentando la nuestra propia. Pero ahora me doy cuenta de que soy la misma persona que era en el instituto, esa persona dolida, ignorante, perdida, acomplejada y que nota que no pertenece a lo que está viviendo y que tiene ganas de dejarlo todo y marcharse para no volver.

Luego te paras a pensar que hay gente que está mucho peor que tú y que realmente no debes comportarte así porque no tienes derecho a quejarte de cosas que en realidad no tienen ningún tipo de lógica, son una gilipollez. Porque, cómo te puedes llegar a sentir tan mal si ellos ni siquiera tienen derecho a decidir sin quieren vivir o morir, si quieren ser explotados o no, si quieren enamorarse, si quiere ser odiados o respetados, o si simplemente quieren pasar desapercibidos por el mundo…

Pero vuelve el dolor, la angustia, el sentimiento de pérdida, la ira, el remordimiento, el pensar que no quiero sentir este malestar que me hace marearme, arañarme las piernas y hacerme heridas sólo pensando en cuánto me odio a mí misma, por volver a sentir lo mismo una y otra vez y caer de la misma manera. Caer pensando que tengo que volver a levantarme con una puta sonrisa en la cara, que a veces es lo más falso que se ha visto y se verá en esta tierra.  Decir buenos días, buenas tardes o buenas noches sin sentirlo, para no molestar a las personas que están a mí alrededor y que no quiero que por comportarme como no debería me dejen a un lado. Como me ha pasado una y otra vez. Esa gente que, en realidad, entiendo que no me quería pero que me hace volver a lo que una vez sentí y ahora rememoro sabiendo que se puede volver a repetir y tengo miedo de quedarme sola. No os podéis hacer una idea del miedo que tengo…

Y no me quito los complejos, de mi cuerpo, de mi mente y de mi alma (si es que existe, o si es que la tengo). Porque ya no sé qué pensar…

Caigo en lo mismo, no soy capaz de meter la siguiente marcha en mi vida, de verdad que no sé. Es muy probable que haya mucha gente en la misma situación que yo pero, ¿sabéis qué? Me importa una mierda. Me importo yo, y sólo yo.

Estoy harta de intentar hacer sentir bien a la gente con frases que pienso y no vivo. Con frases que están ahí rondándome un día sí y otro no en la cabeza, cosas que no consigo hacer sin miedo al qué dirán o, al qué sentiré, o al qué no sentiré. Cosas como beber, drogarse, follar, gritar en público, hacer el gilipollas por la calle, vivir al fin y al cabo. Porque es de lo que se trata, de vivir. Y yo no lo hago. Y estoy harta, pero no noto que el cambio llegue o que vaya a llegar.

No quiere todo esto decir que no haya hecho o dejado de hacer cosas sino, simplemente, que no noto que esté viviendo, no lo siento. No creo que lo que haya hecho sean cosas que merezcan ser recordadas o contadas a nadie. Por eso, jamás cuento anécdotas, historias o tonterías que haya hecho, porque realmente no las he vivido. No sé si se entiende, pero es algo que me mata cada día un poco más.

A veces he tenido miedo porque, en situaciones en las que otra persona se moriría de terror, de pánico, de odio… yo no he sentido nada, simplemente indiferencia y no sé en qué clase de persona me convierte eso.  Pero creo que en ninguna buena.

Ahora mismo, sólo quiero gritar de rabia y abandonarme. Dejar todo y a todos, porque creo no merezco nada, sinceramente.