Porque…

12 07 2011

Cuando suba esto ya estaré en casa, probablemente con una mala hostia impresionante encima por algo que habrá pasado. No sé el qué, pero es lo más probable.

Ahora mismo estoy escribiendo desde el avión y, bueno, ya lo puse en Facebook, pero lo vuelvo a escribir aquí: ya echo todo de menos y, sobretodo, a vosotros (ya sabéis a quienes me refiero).

En este tiempo que he pasado aquí me he dado cuenta de que Barcelona significa más para mí de lo que realmente me atrevo a admitir y sin vosotros jamás podría haber sentido esto.

Me voy con la sensación de que no voy a volver y, por eso, mientras escribo, se me escapan lágrimas, porque debajo de la fachada tan dura, siempre con mi cara de mala hostia (y aunque no lo parezca) se esconde una persona bastante sensiblera. Pero siempre intento ocultarlo todo lo posible, porque tengo miedo a ser vulnerable y salir dañada, ya que todas mis experiencias en esta vida, me han llevado a acabar de ese modo.

Aunque no haya comprado billete de vuelta (ya que no sé lo que va a pasar a partir de mi bajada del avión) mi intención es volver y vivir en la ciudad en la que me he sentido más acogida que en mi propia casa en La Coruña. Barcelona.

Porque aún me queda mucho que dar, que vivir y que disfrutar en esa ciudad del consolador gigante.

Porque tenemos que montar un follón que no saben ni dónde se han metido.

Porque cuando ciertas personas nos echen cosas en cara, tenemos que decirles: “Pero qué dise uhté”.

Porque esto no ha hecho nada más que empezar y tenemos que darlo todo y demostrarles que podemos salir adelante a pesar de todas las cosas que tenemos en nuestra contra. Pues si no sería de inútiles.

Porque por muy difícil que esté el wrestling en España, vamos a hacer sentir la lucha a mucha gente, conseguiremos que se emocionen por él y que también quieran practicarlo.

Porque me habéis hecho sentir querida y valorada, y eso es algo que no se puede comprar, vender o regalar. Y os lo debo todo por eso.

Y aunque no quiero hacer de menos a nadie (porque de todos he podido sacar algo, no algo, MUCHO) le doy las gracias especialmente a Eneas que, aunque hubo momentos en los que nos hemos enfadado, incluso en los que no nos hemos hablado durante semanas, es la persona que más me ayudó al principio dándome todo su apoyo y confianza. Y, aunque no lo creas, me has hecho crecer muchísimo como persona y me has ayudado a creer en mí, y espero que podamos seguir sacando cosas buenas el uno del otro (sin malinterpretaciones eh XD)

Y ahora que creo que ya, más o menos, he sacado todo lo que tenía que sacar de mí en este momento, me pondré a ver un poco de wrestling para no perder la costumbre, que ya va siendo hora.

Un beso muy grande a todos y espero que volvamos a vernos muy muy pronto, ¡nanos!

PD: Le explicaré a mi hermano lo que es el Nyancat, seguro que se engancha rápido jajaj

 





Hace casi un mes..

29 05 2011

.. que no escribo aquí.

Va por épocas supongo. Algunas veces tengo más ganas de compartir cosas, otra veces menos. Pero bueno, no quiero dejar abandonado el “blog”, porque no se lo merece.
Hace aproximadamente un mes, caí en una profunda depresión que hizo que no pudiese ni salir de cama. No entiendo porqué me afectan tanto algunas cosas y más teniendo en cuenta que no son cosas que yo pueda controlar, se escapan a mi mano. Sobretodo cuando se trata de relaciones personales. Empecé a sentir algo muy fuerte por un amigo mío y el hecho de que no me correspondiese me afectó de una manera que nunca creí posible, en otras cosas, porque en algún momento me hizo creer que quizá podría pasar algo entre nosotros y no era así.
Estuve así durante 2 largas semanas que parecían no acabar. Por suerte empecé a salir del hoyo poco a poco, en parte, gracias a una persona que últimamente me está ayudando mucho con todo lo que me está pasando. Aunque no quiero dar su nombre porque pienso que no le haría gracia verlo en un sitio de estos. De todas maneras, desde aquí le doy las gracias.

La remontada comenzó cuando la persona con la que estaba “mal” dejó de hablarme. Al principio pensé que me vendría de nuevo abajo y que todo volvería a estar peor. Pero, en cambio, fue para mejor.
Me di cuenta de que la relación que tenía con esta persona me estaba haciendo mucho daño emocionalmente y ahora que no tengo que tratar con ella, estoy bastante mejor. La razón por la que no me habla es porque piensa que estuve malmetiendo información que le afectaba personalmente (no voy a entrar a dar razones sobre la vida de esta persona o sobre las cosas que hace o deja de hacer) pero, en realidad, yo JAMÁS sería capaz de hacer daño a alguien intencionadamente, en todo caso podría decir que mi subconsciente me traiciona a veces. ¿Por qué iba a arriesgar la amistad tan grande que tenía con él o hacer cosas que no debía, sabiendo que podría acabar con la “relación” que teníamos?
Ya veis que digo teníamos, porque ahora no sé exactamente cómo van a quedar o, siquiera, cómo están las cosas. Quizá lo mejor sea acabar con todo. Al fin y al cabo, parece que no cree en mí y se siente traicionado así que no veo una manera normal de que la situación vaya a mejor. De todas maneras, sigo pensando que probablemente lo mejor es dejarlo como está, porque la semana entera en la que no me habló, fue de las mejores desde que estoy en Barcelona, no tengo que preocuparme por lo que piensa, por lo que yo siento.. nada de nada. Tengo asumido que lo mejor es no preocuparse por este tipo de cosas porque te quedas sin vida.

Que pase lo que tenga que pasar.


						




Frase del día

29 04 2011

Soy la chica de tus sueños… disfrazada de mejor amiga.





¿Cuándo?

27 04 2011

Pues la pregunta es muy simple. Pero la respuesta es la más difícil de encontrar.

¿Cuándo encontraré el equilibrio en mi vida? ¿A todos los niveles?

A veces pienso que jamás seré capaz de encontrar ese equilibrio, son muchos años de búsquedas sin hallazgos y de llantos sin risas a continuación. Probablemente la mejor idea no es llorar, pues quita tiempo para poder encontrar ese equilibrio, pero esta búsqueda hace que a veces te desesperes y que pierdas el norte, que tropieces una y otra vez y que no seas capaz de volver a levantar la cabeza. Y ahora mismo creo que estoy en ese punto.

No sólo no sé hacia dónde va mi vida, sino que no soy capaz de encontrar un camino por el cual seguir y llegar a mi destino. Quizá también es porque no sé cuál es el destino al que tengo que llegar. Con lo que entro en un bucle de depresión, desesperación, amargura y mala hostia (y no siempre en este orden o todo a la vez).

Llevo un tiempo planteándome si realmente merece la pena seguir. Vine con una idea y se está perdiendo en el aire. Quizá lo mejor sería hacer borrón y cuenta nueva y empezar de nuevo (nunca me ha costado hacer eso), pero empezar ¿el qué?

Estoy perdiendo la ilusión por todo lo que una vez empecé. Ya no me motiva, ni me llena emocionalmente. Entonces, ¿por qué seguir haciendo algo que no consigue que me ilusione? La gente se acostumbra, se hace a una rutina de la que normalmente no se puede escapar y que acaba haciendo que odies todo lo que haces. Yo no quiero acabar así.

El problema es que no consigo plantearme objetivos a largo plazo y, si alguna vez lo hice, me perdí por el camino y empecé a buscar otro objetivo. Y así una y otra vez.

Así que, ¿cuándo encontraré el equilibrio? Pues espero que pronto porque si no… navajazo y a otra cosa.





Frase del día

17 04 2011

There’s a path you take and a path untaken. The choice is up to you.

Lo que viene a decir es…

Hay un camino que coges y uno que no. La elección depende de ti.





Por ser el día que es hoy…

14 04 2011

Que viva la República!!!!!





Estos últimos días

9 04 2011

He pasado de encontrarme en la más absoluta de las miserias a resurgir de las cenizas… no sé cómo se ha producido el cambio, pero espero que dure mucho tiempo. La verdad es que me siento rara porque hacía muchísimo tiempo que no me sentía tan bien.

Parece que por fin todo vuelve a ser como cuando llegué aquí. Con ilusión y con ganas de hacer cosas. De dar un paso adelante y probar cosas nuevas… ojalá que esto continúe durante una larga temporada. Ya estaba harta de llorar y hundirme todos los días.

Las rachas vienen y van pero espero que ésta se mantenga durante bastante tiempo.